La donna è mobile

Dios, qué bicho...

:PpPpP

Mucho. Seguro xD

!!Joder, joder, joder!!!
No es que te haya visualizado como un bicho...no.....en algunas cosas has sido parecida a mí.
Es esos datos que reseñas sabiendo lo que te duelen.
Pero sabiendo también que algo difícil de explicar (no al menos como una lógica) se apoderaba de la persona que eres y pillarte los dedos llenos de remordimientos.
De todas formas, lo has vivido en primera persona, hoy haciendo tu inventario personal, tienes el gran propósito de seguir adelante con lo bueno y con lo mano y para no parecer una predicadora, (que no lo soy, si yo te contaráaaa)
¿Sabes? Eres admirable por encima de todo.
Y no por Guapa que se que lo eres, sino por simbólica que eres tía...
Espero y deseo que este 2007 sea estupendamente genial.
Un beso Donna mía.

Susej querido, :-)

Lo de mi hermana A. y la bola de chicle fue el clack raro de decir "andá, la osa, es posible que alguien con el que estás jugando y escondiéndote todos los días te venda, pero bien vendido", y marcó, sutil, anteses y despueses. No porque dejara de tratarla, qué va, si nos llevamos catorce meses y hemos sido Pili y Mili. Sino porque a partir de ahí empecé a juzgar la posición que tomaba cada vez que sucedía algo, cuando antes de la bola, ni me había planteado que fuera a darme qué pensar y suponía que siempre estaría de mi parte. No sé si me explico. Esto es algo que me sigue pasando. Yo soy muy confiada, incluso ingenua, y de entrada es sólo la combinación otro-yo lo que me ocupa, sin calcular si ese otro pudeda tener motivos para metérmela. Con perdón. Es esa ceguera (pensar que la gente no tiene por qué fallarte es mejor que ir pensando que vaya a hacerlo) la que evita que quite oportunidades a quienes se las merecen, a priori. Después entra dentro de las posibilidades que esa persona me falle, sí, y entonces todo cambia. A mí nunca se me olvida cuando traicionan mi confianza. Nunca. Aunque lo perdone.

A esa ceguera le debo haberme hecho mucho daño. Pero no he debido escarmentar. Encuentro que es la postura más inteligente y por eso soy incapaz de desviarme de ella. Lo mismo son genes. Lo mismo es Viernes.

:-)

¿Así que simbólica, eh? ¿No será sin-bolíca?

¿Podré soportar el hecho de haber desmenuzado sólo una de las partes, sin sentirme en la obligación (conmigo, claro, ¿con quién iba a ser?) de equilibrar y explicarlo todo? ¿Habrán ceros y unos suficientes para que pula cada cosa hasta que se fije y dé esplendor? Hmmm...


"Este género -el diario, las memorias y las confesiones- tiene una ambigüedad o falsedad intrínseca. Quiere uno decir ciertas cosas y callar otras, y, generalmente, lo que más querría uno que se supiera es lo que se calla".

Rosa Chacel.

Es lo que pasa...

Muy feliz año nuevo Donna.

Que 2007 nos siga regalando tus textos. Eres sencillamente genial.

Un besazo.

Gracias, María, lo mismo te deseo, :-)

Y ahora, ¿un poema para brindar por el fin de año, algo relativo, positivo, energético, prosaico y nada lírico, sí? Pues ya está, Nicanor Parra:

Lo queramos o no
sólo tenemos tres alternativas:
el ayer, el presente y el mañana.

Y ni siquiera tres
porque como dice el filósofo
el ayer es ayer
nos pertenece sólo en el recuerdo:
a la rosa que ya se deshojó
no se le puede sacar otro pétalo.

Las cartas por jugar
son solamente dos:
el presente y el día de mañana.

Y ni siquiera dos
porque es un hecho bien establecido
que el presente no existe
sino en la medida en que se hace pasado
y ya pasó...
como la juventud.

En resumidas cuentas
sólo nos va quedando el mañana:
yo levanto mi copa
por ese día que no llega nunca
pero que es lo único
de lo que realmente disponemos.

Feliz año nuevo para ti también. Y ahora, voy a ver si consigo terminar de sacarme una idea de la cabeza.

Un beso muy grande, :-)

Vivir sola. Vivir sola entre niños tiene aspectos liberadores, está claro, como pueda serlo la ausencia de las típicas complicaciones de pareja, la malla que teje la tranquilidad y que acaba cayendo sobre todas las cosas (y que puede hasta tocarse, en mayor grado cuanto más te ha faltado y la has extrañado; y no hablo sólo de haberlo pasado mal en pareja, qué va, es un final más abierto), poder hacerlo todo a tu modo (sin tener a nadie que te recuerde lo peligroso que puede llegar a ser eso, porque ¿quién puede fiarse de su razonamiento al cien por cien? ¿quién no necesita contrastarlo?) y muchas otras cosas buenas (también malas, hoy no es el día), pero sobre todas, lo que tiene vivir sin más adultos en casa es que se puede disfrutar de largos ratos de soledad. Largos. Y solos. Necesarios.

(Búscate un espacio, un agujero en tu propia casa y échate al suelo a mirarlo, a buscar la hormiga, a buscar la pelusa. Mira sencillamente hacia el techo, hacia el suelo. Deja que tu mirada atraviese la ventana y vaya más allá del parque, más allá, y medita. Deja volar tu imaginación, abandona un rato el sentido común y métete en el fascinante mundo de las ideas locas, de los proyectos inabarcables, de la esperanza. Sueña. Encláustrate si es menester en una secuencia del pasado, de hace un rato, algo que te da vueltas y será mañana, y examínala. Dedícale tiempo, minutos. Así es como se deslían las madejas, haciéndolas girar entre las manos, buscando la puntita y tirando de ella. Vale, pues sigue pensando, permítete (que igual ni se da el caso, pero si se diera, déjate) llegar hasta el absurdo, lo perro, llega hasta pensar en negativo, barbaridades. Esto hay que hacerlo, pobre del que no lo haga, me parece a mí.)

En lo personal, para mantenerme lúcida (con esa sensación que te da un buen café a media tarde) tengo que dedicar mucho tiempo, tiempo real y físico, a pensar en cómo tengo que hacer las cosas. Sola. Sola entre niños (he tenido que aprender a aislarme aunque a mi alrededor se esté librando una batalla campal). No sé emparejarme de otro modo. Y me he dado cuenta de que los pasos que he dado cortaron hace tiempo, años, el hilo que me unía a mis hijos. Cerró la batería que alimentaba esa visión exclusiva, y ya no sé decir si positiva, que sí recuerdo haber tenido cuando no tenía tantas responsabilidades, en la que podía juzgarles y guiarles con cierto criterio. Organizadamente. Con fosforito y tan tradicional. Girando alrededor de ellos prioritariamente. Eso ha generado de un tiempo a esta parte, cuando se han presentado dificultades, épocas de ansiedad. Puede que por no poder abarcarlo todo. O quizá por no saber aceptarlo todo. O mira, mejor todavía, por no aceptar lo que todavía no sabía que no estaría en mi mano cambiar. Y la personalidad de mis hijos es suya en propiedad. Sé porqué digo todo esto. Lo veo cada vez más claro. En este sentido cierro cómoda este 2.006.

Mirando hacia el 2.007 y con respecto a la jodida escritura (ejem): a mí no me parece envidiable dedicarse a ella y no puedo, porque me es imposible, mantener cierta regularidad en esto. Para escribir necesito inmersión, pisar por donde nunca antes pisé, meterme en un berenjenal que puede durar días (aunque sólo sea para escribir dos líneas tontas y malas, mi capacidad intelectual es corta y limitadísima; vamos, que me cuesta), me exije hasta para escribir un comentario buscar la soledad, el silencio del que hablaba antes que me lleve más allá de lo que mirando el reloj, soy capaz. Aislarme. Tengo que transgredirme yo, darme la vuelta yo, buscar y encontrar el camino para contarlo. Organizar dos frases seguidas se me hace muy cuesta arriba cuando voy a la carrera. Y no puedo permitírmelo. Y tampoco sé si de poder, querría. De hecho creo que estando a caballo entre la vida real y la literaria, intentando ser una buena persona (pero esto sobre muchas otras cosas, ¿eh?), leyendo, es como consigo extraer el veneno que después el cuerpo me pide inocular en forma de algo, a alguien (qué soberbia más fin de año, joder).

De hecho, de las personas, en su trato, lo que más me gusta es calcular en lo que les ha convertido el paso de los años. Apasionante. Y bueno, cuando se trata de un escritor, en qué grado le han influido sus lecturas. Qué han hecho con su cerebro, qué es capaz de decir después y cómo. Como conjuga su vida con esta pasión. Este proceso es milagroso porque todos plagiamos a todos, escribimos un mismo libro, y ya todo está dicho. Todo. Pero no todos escogemos el mismo camino.

En fin, que al 2.007 le pido aire y le pido poder tomarme un café a media tarde. Le pido lucidez, amigos. Le pido hablar. Le pido reirme de mis sombras. ¡Le pido sacarme amor del cuerpo, XDDD! Le pediría un descapotable si supiera que iría a traérmelo pero como no creo que me haga caso, le pido fuerzas para conseguirlo yo misma. Y a Dios, gracias.

Al 2.007 le pido llegar al 2.008 y seguir teniendo ganas de desbarrar seriamente. Como hoy. Sin límite, :pPpPpP

Qué curiosa la manera que tengo de hablar de la escritura como algo intrínseco. Cuando no es más que una afición. Un rato a la semana. Nada. Nada que cuanto más leo, más evito. En fin...

Señores, feliz año nuevo. El 2.007 viene con muuucha felicidad debajo del brazo. Lo presiento en la médula. Lo he visto en mi bola. Tengo una preciosa esfera girando en mi esófago que me dice que este año será enorme. ENORME. Y que estamos vivos para disfrutarlo. Conscientes para vivirlo. Lúcidos para explotarlo.

Ufff...

:-)

(Y además el mazo lo tengo yo. Así que el que quiera cartas, que diga yo.)

YO, QUIERO YO.
No te he leído del todo, qué carrerilla hija, me llevas....por dios ni se te ocurra comer lentejas esta noche, porque te temoooooo.....!!!
Te beso (joía).

¡Tengo verborrea! Creo que tooodo lo que no pude escribir este año, la vagancia, la indolencia, la parálisis, está descongelándose. Joder. Y no puedo parar. Con la de cosas que tengo que hacer y ehhhhhhhhhhhhh....

¡¡¡EL VESTIDO TAN BONITO QUE TENGO!!!

¡Já!

Qué bonito es el muy.

!!!Chica me molas....!!!!
Un día iré a verte en serio....
Además, cuándo estás espesa, eres más bestial en la interpretación de lo que llevas dentro, no tan pulido, que ya es suerte en eso de la escritura.
Yo siento siempre que por mucho que crezca en todos los ámbitos, el de madre es el que me supera de todos. Siempre con la pelea continua del bien o del mal; claro que, hay que ser conscientes de que ellos ( ainsss, mis bebés, no dejaran de serlo nunca)....tienen su propia personalidad y que la madre, es la madre. Y todo queda dicho o no.
Escribir me relaja, me detiene el nervio verbal, me sujeta las piernas, me reeduca la conciencia ó me la pervierte...(y más en Linterné).
Pero nada que, esto ¿Te he felicitado ya el 2007?
Oye no será esto vírico no?
A Quién le escribo yo esto...?
Ah sí, eres tu no Rosa?
Por cierto, le pido al 2007, que como tienes mi cuenta de hotmail, tengas el sano gusto de agregarme al msn. Tu dirás...
Besos...
(no comas lentejas..que acabarás como noticia en el "20 minutos"...).

No, yo uvas. Uvas y risas. Soy muy tradicional y opto por escupir las diez u once que llevo en la boca cuando mi tío Pepe diga la barbaridad anual. Es lo que hay.

Te leo, te leo. Yo, Rosa. No tocarla, no sé qué, que así es ella.

Pues la misma.

Maravilloso, Maravillosa.

Cuánto has contado, Rosa, cuánto de ti.

(Y después llega uno a los comentarios y, como siempre, va abriéndosele la boca de asombro y fascinación.)

Espero que tengas un 2007 muy feliz, Rosa.
Y gracias.

El 2.007 tiene que ser un año especial, porque menudo preludio lleva.

:-)

Feliz fin de año, o de marco, querido.

Muchos besos.

Vaya memoria que tienes. Qué repaso a toda una vida. Yo sólo lo haré en ese instante de lucidez que precede a la nada. :-) (es que vi la Vida de Brian el otro día --re-vi-- en TV, ya sabes, mira el lado brillante de... ;-))

Si tan claro lo has visto, estoy seguro que será verdad, que tendrás un 2007 brillante como un sol.

Yo, no sé por qué, lo encaro por el contrario con una desazón extraña. Sin causa ni motivo aparente. Espero que mi piel se equivoque. :-) Es más, me alegro porque históricamente me he equivocado tanto...

Pero me dejo de metafísicas. Donna, que te morreo con lujuria. Por decir algo ;-)

MUY FELIZ 2007, ROSA ROSAE.

Se te quiere.

Ese largo monólogo sí ayuda a conocerte mejor. Más que por los detalles, por la pasión desbordante de tus palabras. (Aunque se trate de situaciones muy diferentes, me ha recordado esa apabullante confesión de 'La vida perra de Juanita Narboni', un texto literario de primer nivel). Besos, Rosa, que el 2007 se cumpla en todos tus deseos. (... Y que encuentres los 'huecos' precisos para escribir).

Ay, "La vida de Brian". Sí. No recuerdo en qué canal también yo la vi de pasada y no pude quedarme a verla. Qué risa de película, me encanta. Y cada vez que la veo, se me mueve la risa de sitio. O sea, me hace gracia algo que la última vez no, y al revés.

Ya ves tú, Ardi querido, que tengo yo la sensación de que este año te coloco...

Fíjate, :-)

Los encontraré, Juan Domingo, principalmente por el placer de seguir leyéndote a ti. Ya veré cómo lo hago porque no lo tengo fácil. Pero vaya, nadie dijo que fuera a serlo.

:-)

(Un poco de hartura ya de la frase. Y aun así) Feliz año nuevo.

Que tengas un buen año, Donna...

Lo mismo te deseo, Reflejo.

:-)

Te acabo de descubrir y por pura casualidad. Llevo un rato leyéndote y me encanta cómo escribes, así que te pondré en favoritos, y si me lo permites te añado en los enlaces de mi blog.

Un saludo.

Sí, claro, ponte cómodo. Ésta es tu casa, Pandetierra. Yo no tengo listado de Favoritos primeramente porque me parece un engorro. Si trabajaras con Blogia me entenderías. Y después porque al principio puede que sí, cuando el universo bloguero inexplorado y tatatá de otras odiseas, pero ahora creo que si la gente pincha en mis enlaces lo mismo que yo sigo los de los demás, pinchan cero. Y entonces no tengo.

Estoy escuchando uuuuuna y otra vez (cuando me da por algo, hay que ver) a Ella Fitzgerald (cuando se dice montar, no se dice a caballo; no sé por qué digo Fitzgerald entonces; pero sigo) cantando "Why can´t you behave". Se podría escribir una antología de la dulzura con sólo esta canción. Qué disparate, XDDDDDD (ejem, he dicho "qué disparate", sí).

Esta canción pide ser Ginger Rogers. De ahí sólo hacia arriba. Y llevar uno de esos vestidos laaaaargos, vaporooosos, rematados en bajo de plumas (teleñéticas) y bailar en un salón enorme, varias alturas, mesillas con veladores, espejos, unas sandalias plateadas de esas de bailes de salón (que no existen). Pelo ondulado. Maquillaje pin-up, mucho gloss en los labios, pestaña. Y puede que hasta una pareja de baile para girar y girar y girar.

Luego la orquesta tocaría "Begin the beguine" y Ella seguiría agarrada al micrófono con uno de sus vestidos (también) plateados. Alguien me daría a beber, aun sin aliento, champán de una copa. Y la noche parecería larguísima, larguísima, y no me dolerían los pies ni nada. Con lo cual se demuestra que estas noches no existen.

“Después entra dentro de las posibilidades que esa persona me falle, sí, y entonces todo cambia. A mí nunca se me olvida cuando traicionan mi confianza. Nunca. Aunque lo perdone”.

Yo no creo que perdonar y olvidar sean sinónimos. ¿Te gustaría hablar, entonces, de qué es el perdón para ti?

“A esa ceguera le debo haberme hecho mucho daño. Pero no he debido escarmentar. Encuentro que es la postura más inteligente y por eso soy incapaz de desviarme de ella. Lo mismo son genes.”

Lo mismo son células que manifiestan el libre albedrío de su dueña…Oye, por decir algo…
Si lo encuentras la postura más inteligente, ¿cómo piensas al mismo tiempo que es ceguera y que debes escarmentar?
Mientras demos crédito a ideas contradictorias en nuestra mente, serán muchas las cosas que no entenderemos…

No, Amanda, no has entendido casi nada, peeeeeeeeeeeeero puedo intentar ayudarte si dejas de arrugar el ceño así y si por favor, bajas el dedito de ñañañañañá, ¿sí?

Buena chica. Supongo.

Yo tampoco creo haber expresado que perdonar y olvidar signifiquen lo mismo. Lo que sí he dicho —o querido decir haciendo uso de la velocidad y brevedad que el texto me imponía— es que las buenas buenísimas personas olvidan. Perdonan la maldad o la mala intención o la mala baba, y además la afrenta se les va de la cabeza. A mí, que soy mucho peor persona, no me cuesta perdonar (o sí, depende del caso, ¡yo qué sé!) pero me cuesta olvidar. No por llevar constantemente presente lo que me hayan hecho, pues sólo faltaba, sino porque de ese momento en lo sucesivo, modifica la relación que tenía entre manos. Es lo que hay, y el que hace algo que pone en peligro la confianza —no la mía, hablo en general—, el que se tira el moco de pasarse al otro lado siempre, siempre tiene la oportunidad de no hacerlo. Acción, reacción. Hay que asumir las consecuencias.

Y con respecto a la ceguera, te sugiero que vuelvas a leértelo porque creo que está tan claro, que para explicártelo tendría básicamente que decir lo mismo. Se trata de formas de ser, y la forma de ser, aunque sepamos equivocada, no es tan fácil poderla o saberla cambiar.

Feliz año nuevo, libre albedrío.

Chica, no sé por qué te pones así con la comentarista anterior. ¿Se te ha atragantado el roscón?
Yo también suponia que eras buena chica. Suponía.

:-)

Qué ternura.

Qué penita :-(

“No, Amanda, no has entendido casi nada, peeeeeeeeeeeeero puedo intentar ayudarte si dejas de arrugar el ceño así y si por favor, bajas el dedito de ñañañañañá, ¿sí?”

Cuando te escribí, sólo pretendía tu anuencia para un poco de charla coherente. Sé, y no me engaño, que mi ceño estaba relajado y todos mis dedos se apoyaban suavemente sobre el teclado; como ahora. Eres tú quien elige verme en una postura que no te agrada, pero que usas para corregir las inexactitudes que ves en mis letras. Puede que otra vez sea…

Cuando afirmé previamente que “perdonar” y “olvidar” no son para mí lo mismo, lo hacía para dejar constancia de que en ese aspecto pienso como tú. No quería que la pregunta te confundiera.

Para mí perdonar es deshacer el error cometido, en todos los sentidos y hasta las últimas consecuencias. No necesito olvidarme de un proceso que siempre me produce una gran satisfacción. Creo, además, que perdonar presupone la existencia de algo que para mí ya no existe, como es la culpa. La culpa es una foto fija del pasado que tan sólo mirarla nos duele y condiciona nuestro libre albedrío hasta hacerlo menos libre. La rectificación del error proyecta en el futuro una imagen tan pacífica como saludable que concede plena libertad al dinamismo que nos caracteriza.

”Acción, reacción. Hay que asumir las consecuencias.”

Hay que asumir las consecuencias. Estoy de acuerdo. Pero me hace menos belicosa la imagen de que todos nos estamos defendiendo de lo que nos parece un ataque. Al fin y al cabo, funcionamos siempre de acuerdo a las interpretaciones personales que nos brinda nuestro personal e intransferible punto de vista.

”Se trata de formas de ser, y la forma de ser, aunque sepamos equivocada, no es tan fácil poderla o saberla cambiar.”

Lo que se cree y cómo se actúa al creerlo es el único obstáculo real que presenta todo cambio deseado.

Feliz claridad para tu año 07. De todo corazón.